辛い助けては意味ない 仕事からは逃げられない
私の中でだけど本当に今日が辛くて、
彼氏に、電話したい！って仕事始めてから初めてくらい？で言ったんだけど
八つ当たりしそうになって強制終了した
私勝手に、俺が稼ぐからやめていいよって言葉期待してたみたい、今気づいた笑
勝手に期待して横暴にも程がある。が、
それでなくても、ブラックな人と比べてまだ大丈夫だよとかの言葉はさすがに聞きたくなかった
無理しないでとか言われても、
既に私の中で無理なんだよ？？
無理してて辛いから電話したのに！！！
って逆に腹腹立ったし、悲しくなって泣いてしまったので、
あー！大丈夫になった！！って切ってしまった
別にあなたに解決策なんて求めてない職種が違うんだから分かるわけもない、
ただただ聞いて欲しかったのに
男性だし共感、寄り添うとか無理だよね
勝手に期待してバカみたい
いい加減学習しよう私
その聞いてもらうだけでも相手からしたら退屈だよね
まぁ、普通相談されたらアドバイスしたくなるのはそうだよね
本当は斉藤さんみたいな適当なアプリで愚痴聞いてもらおうと思ったけど、
ここは彼氏かなって思ってお願いしたから余計に腹立った
これも全て期待したせい
期待って何も産まないじゃん
期待がなければ仕事でももう少し落胆することがないんだけどな
割と神に祈りそうになるくらい、期待という思考回路消え去って欲しい
こんなのがあるから辛いんだ
（違う）
根本の職種を変えないと何にもならないのに、
転職と、借り上げ社宅を手放したくなくて
辞められません
辞められる勇気もなければ、やりたい仕事もなくて転職なんてもっと無理
パートもいいけど、ボーナスないのが無理
いや、こんなに心が辛いならボーナスなんていらないや
何かを捨てられない人は何も得られない
そうだよね
リスクなしでは何にもならないね
ああ、本出したいなぁ
この話も本当はしたかったんだよね
夢なんてひとつもないけど
やってみたいことがエッセイを出すこと
けど、何冊も書く引き出しがないので仕事にはできない
好きを仕事にもできない
色々ぐるぐる考えるのが好き
それを文字に起こすのが好き
人の悩みを親身になって聞くのが得意
（負のオーラに吸い込まれてしまうけど…）
だから仕事にはできなさそう
とにかく私は私が大好き
自分にしか興味が無い
自分にしか興味無いけど、大好きだけど
人にオススメできるような私ではない
とにかく仕事が出来ない
自分に自信が無い
なのに大好き
けど自信が無い
なんなんだろう
不思議だよね
自分にしか興味無いではなくて
他人に興味無いのかもしれない
意図しないと人に質問できないもん
質問っていうより、その質問できた自分が好き
本当に意味わからない
虫眼鏡の概要欄って本読もう
買うって決めたんだァ
辛すぎて、ご褒美あげようって思ってた
疲れたね
頑張ったね私
私に優しくない全人類死んだらいいのにね
できない事祈っても仕方ない
また明日絶望の仕事へ向かうよ
全部全部私に優しくない全人類が悪いし
本当は自分に自信がなくて、転職するパワーと勇気を言い訳して用意しない自分が悪い
別れる詐欺と一緒
ね、本当に私だけなんでこんな辛いの？
私の担当他の人が持ったらどうなるの？
無能無能と言いつつも、自分は普通よりできるって思ってるから
他が普通にこなしたらショックだな
けど、その他人に投げ打ってでも私逃げたいな
けど、大好きな一人暮らしの家を手放すのが嫌すぎる嫌すぎる嫌すぎる
はぁ、ここで愚痴っても何にもならない
けど言わずにはいられない
思い出してる時間が損なのにも関わらずね
本読むし、本の出版方法調べて、スライム触って、ストレス解消100のこと見よう、Twitterであったな
あと、大学の頃鬱の勉強した時に、ストレス発散方法まとめさせられたな
本当にいい先生だった
変わってたけど
やっぱり大人ってピンキリだわね
はぁよし頑張らないぞ
