生きることが楽しいと思えた
とっても嬉しい
たかが１回、早く帰れただけでこれ
可愛いもんでしょ？私ってば
けど確実に仕事量は減ってる
支払われる金額は変わりない
（残業代くらい）
はぁ嬉しい
会社のストレスチェックで病院紹介されてしまったけど
今のメンタルならこんなことにはならなかったんじゃないかなぁ
本当に心が軽いの
色々声を上げたからなんだけど
まだまだ仕事の話を仕事外でできるメンタルでは無いので
それはまた別の機会に
生きることが楽しいから
お料理も出来た
トマト煮込みを沢山作って何日かに分けて食べることが無くなった
美味しすぎてハマってたのもあるけど
考えなくていいし、
寒さを凌げるし、
野菜も取れて栄養失調回避できるかななんて考えてまして
結局思考を止めてるとこれしか作れなかった
買い弁もいいけど
やっぱりどこか気持ち悪くて買えなかった
とっても美味しいんだけど何となく機会の味というかなんというか
添加物のなんかが引っかかった
トマト煮込みのトマトパックも添加物だらけだと思うんだけどね笑
貧血気味も慣れてきたし、実際に倒れそうになる事が無くなった
わーい
心に余裕があるから
夜に掃除もできた
お香焚いてリラックスできた
気になってた片付けを終えることが出来た
シンクもピカピカ
気持ちがいい！！！
ただ生きてるだけなのに、すごいことをしてる気分
丁寧な暮らしをしてる気分
にんじんしりしりも作れたし
ほうれん草まで茹でてしまった
心の余裕ってすごく大事
今も暗い部屋でリラックスしながら吐き出すっていう最高の時間を過ごしてる
明日への充電も出来てる
気持ちよく寝るために、体ほぐしヨガか背中コロコロするか
ヨガはだるいわ笑
もっとYouTube見たいし
あー、、ヨガもありかな
読書もしたかったなあ
メイク動画もヘアセットもみたい
あったかい、麦茶も飲んだよ
1人だけど幸せです
ここに彼氏がいなくても幸せだし
いても幸せだろうし
脳が休まってるからどんどんやりたいこととかいいイメージが浮かんでくる
とてもいい状態
あー、明日も陽の光浴びれるの嬉しいなぁ
こんな前向きにいられることが幸せです
ありがとう、頑張ってくれた私
これからも辛いことは我慢せずに自分の事を消耗しないように生きてこうな
会社は私の事助けてくれないから
またゲボの話してしまったね
気をつけないと
やっぱりヨガいいと思ったけどしよう
足が重たいや
ふぅ
今日はここまでにするか
いいイメージが浮かんでは消えて、まとまらない
どんどん出てくら〜ぁ
しこって寝よ
徒然なるままに土曜の朝
幸せ
朝寝ぼけまなこでああ起きなきゃ
いや起きなくていいんだって思い出した
6時47分
嫌なことも恥ずかしいこともたくさん思い出して、
胃は痛いけど
今日お休みだからその思い出とかプレッシャーとか全部殺して
私を生きよう
頑張らないで生きてこう
嫌われる勇気もう1回読みたいな
喝を入れて貰える本
頑張らないって決めたから喝なんていらないんだけどね
けど頑張ってないと、周りについていけないし、ドロップアウトがいちばん怖い
死ぬみたいなもんなの
だから力を抜くのが下手くそで嫌だなぁ
土日くらい脱力で生きて生きたい。
けど、部屋が汚いと気分がくっそ下がるから
部屋掃除して、断捨離またしよう
服減らそう
んで仕事着買おう
さすがに気分が上がらない
よく、服は最低限度の一軍を着回すのがいいとされてるよね
すごく意識してしまってるから
仕事着もあまり多く買うのは良くないと思ってたけど
それですら他人の尺度の中に生きることになる
そもそも嫌われる勇気もアドラーの尺度で生きることになるわけだけどね笑
毎日似た服だとセンスないとか思われそう…って所から服が欲しい
あと、組み合わせ限界だから服が欲しい
これなら許して貰えるかな笑
服買おう
部屋掃除して
断捨離して
マインクラフトしよう
今日は夜彼氏が来る日
ユニクロには一人で行こうかな
ちゃんとクローゼットの仕事着と考えて買おう
スーツ、グレー、紺、ベージュ、薄茶、茶（夏）、黒（夏）
上は白、ピンク、ベージュ、茶ベージュ、紺セーター、緑セーター、ハイネックベージュセーター、グレーセーター（大）、黒セーター（大）、
以下夏
ベージュ、白、水色、ダサピンク、白ロング半袖、
靴は安物3点
まぁ仕事がら安い方がいいなこれはね
どつ考えてもパンツが枯渇してるのと、
安いやつ捨てたいサイズ合わなくてだらしないし
よし、買い物行くかな
その前に掃除洗濯な
よしゃ動画みたらやるか〜笑
クローゼットの中も洗いたいものあるしね〜
はぁなんか考えたら疲れた
けどやりたいからやるか
朝ごはんはチキンカチャトラとクリームたい焼き
ふう
自分を信じられない人が他人を信じるわけない
他人を信じるってことは
その人に全てを預けると覚悟して、
全身全霊で相手の行動や言葉を信頼する事、
ではなくて
この人なら大丈夫だ！信用しよう！
っていう自分の気持ちと判断を信じているだけなんだよね
だから、自分信じない人は他人も信用できないよね
今の私は珍しく、自信が無い
確かに、普段から自分はめちゃくちゃ秀才の美人！！と思ってる訳では無いけど
自分に意味もない自信があった
仕事はできないし、ストレス耐性は低いし
人より劣ってるのはわかってるのに
何故だか自信はあった
死なない自信？レールを外れない生き方をするなぁという自負？
とにかく分からないけど自分を割と信用してた
気が強いし、悪い奴には騙されたことないし、クソ男なんかに引っ掛からない
人と生きてく事が上手いという自信は割とあった
今の彼氏に大事にされる前から賢く生きてる気がしてた、しただけだけど
それが今はどうだ？
愛される自信がこれっぽっちもない
多分彼と会ってないから
彼が無理をしてまで逢いに来てくれなかったから
彼に無理をして欲しいのではなく、
愛しているという証明が欲しい
子供のやる試し行動なんですね。
ずーっと駄々こねる子供のまま大人になってしまったし、
自分の価値を自分で決められない大人になってしまった。
他力本願寺設立
自分で自分の価値を決められたらどんなに良かっただろう
絶対に人生変わってたし、ヤリマンなんかにならなかったよ
他人からの承認を、価値と信じて疑わない私をしんじてしまったばっかりに
他人からの何が得られていない今
私は自業自得の自己承認が爆下がりしている
そんな状態で他人を信じる気にもなれません。
また懲りずに愛してると言って欲しい私
他人の評価は懲り懲りなのに、それでしか自分を測れない
愛してるって言って私の価値を教えて欲しいのに
自分に自信の無い今は、嘘に決まってるー！
こんな女愛してる訳が無いと、信じて疑わない私
そして私が要求して貰う愛してるは価値がない
愛してるって言って欲しいのに、言われたって信用出来ないし、言ってと言えないジレンマ
そもそも、愛してると言わなきゃ行けないのは私が私に対してなんだよなぁ
そして、信じたいものを信じるのが人間だから
私は今、愛されていないと言う自分を信じたいんだよね
愛されていると思って裏切られるより楽だから
だから相手がどうであれ、本当に愛してようが愛していまいが保守にしか走れない
わかってて出来ないのアホみたいだけど、
本当に出来ないの
心の中で、必死に傷つかないように私を守る選択をしてくれてるのかもしれない
今はそういう時期
いつかまた安心して自分は愛される人間だと信じて疑わない、そういう選択がしたいし
そういう選択ができるメンタルでいたいな
辛い助けては意味ない 仕事からは逃げられない
私の中でだけど本当に今日が辛くて、
彼氏に、電話したい！って仕事始めてから初めてくらい？で言ったんだけど
八つ当たりしそうになって強制終了した
私勝手に、俺が稼ぐからやめていいよって言葉期待してたみたい、今気づいた笑
勝手に期待して横暴にも程がある。が、
それでなくても、ブラックな人と比べてまだ大丈夫だよとかの言葉はさすがに聞きたくなかった
無理しないでとか言われても、
既に私の中で無理なんだよ？？
無理してて辛いから電話したのに！！！
って逆に腹腹立ったし、悲しくなって泣いてしまったので、
あー！大丈夫になった！！って切ってしまった
別にあなたに解決策なんて求めてない職種が違うんだから分かるわけもない、
ただただ聞いて欲しかったのに
男性だし共感、寄り添うとか無理だよね
勝手に期待してバカみたい
いい加減学習しよう私
その聞いてもらうだけでも相手からしたら退屈だよね
まぁ、普通相談されたらアドバイスしたくなるのはそうだよね
本当は斉藤さんみたいな適当なアプリで愚痴聞いてもらおうと思ったけど、
ここは彼氏かなって思ってお願いしたから余計に腹立った
これも全て期待したせい
期待って何も産まないじゃん
期待がなければ仕事でももう少し落胆することがないんだけどな
割と神に祈りそうになるくらい、期待という思考回路消え去って欲しい
こんなのがあるから辛いんだ
（違う）
根本の職種を変えないと何にもならないのに、
転職と、借り上げ社宅を手放したくなくて
辞められません
辞められる勇気もなければ、やりたい仕事もなくて転職なんてもっと無理
パートもいいけど、ボーナスないのが無理
いや、こんなに心が辛いならボーナスなんていらないや
何かを捨てられない人は何も得られない
そうだよね
リスクなしでは何にもならないね
ああ、本出したいなぁ
この話も本当はしたかったんだよね
夢なんてひとつもないけど
やってみたいことがエッセイを出すこと
けど、何冊も書く引き出しがないので仕事にはできない
好きを仕事にもできない
色々ぐるぐる考えるのが好き
それを文字に起こすのが好き
人の悩みを親身になって聞くのが得意
（負のオーラに吸い込まれてしまうけど…）
だから仕事にはできなさそう
とにかく私は私が大好き
自分にしか興味が無い
自分にしか興味無いけど、大好きだけど
人にオススメできるような私ではない
とにかく仕事が出来ない
自分に自信が無い
なのに大好き
けど自信が無い
なんなんだろう
不思議だよね
自分にしか興味無いではなくて
他人に興味無いのかもしれない
意図しないと人に質問できないもん
質問っていうより、その質問できた自分が好き
本当に意味わからない
虫眼鏡の概要欄って本読もう
買うって決めたんだァ
辛すぎて、ご褒美あげようって思ってた
疲れたね
頑張ったね私
私に優しくない全人類死んだらいいのにね
できない事祈っても仕方ない
また明日絶望の仕事へ向かうよ
全部全部私に優しくない全人類が悪いし
本当は自分に自信がなくて、転職するパワーと勇気を言い訳して用意しない自分が悪い
別れる詐欺と一緒
ね、本当に私だけなんでこんな辛いの？
私の担当他の人が持ったらどうなるの？
無能無能と言いつつも、自分は普通よりできるって思ってるから
他が普通にこなしたらショックだな
けど、その他人に投げ打ってでも私逃げたいな
けど、大好きな一人暮らしの家を手放すのが嫌すぎる嫌すぎる嫌すぎる
はぁ、ここで愚痴っても何にもならない
けど言わずにはいられない
思い出してる時間が損なのにも関わらずね
本読むし、本の出版方法調べて、スライム触って、ストレス解消100のこと見よう、Twitterであったな
あと、大学の頃鬱の勉強した時に、ストレス発散方法まとめさせられたな
本当にいい先生だった
変わってたけど
やっぱり大人ってピンキリだわね
はぁよし頑張らないぞ
大学時代の彼ンち
今でも、大学生の時一人暮らししてた彼の家を思い出しては感傷に浸る
今も週末はその彼と同棲してるみたいなもんだけど
あんなに幸せな日々は戻ってこないんだと思う
不思議と悲観的では無い
夜遅くまでセックスして、
お昼頃起きて、
セックスしてまた少し寝て、
近くの激安スーパーで擬似結婚生活して、
ご飯食べてYouTube見てお酒飲んでセックスして寝る
これの繰り返し
時間という概念に縛られてなかった
1週間とか初めて身内以外の家で過ごした
人に言えないような生活だったけど
何にも縛られてなかったのは
この時が最初で最後な気がする
心から安らいで生きてた
まぁ、遊びすぎて母から怒りの電話来てて
心中たまに穏やかでなかったし、
帰りの駅までの道と電車が億劫だったな
2時間弱かかったっけな
世間一般が憧れる、夜遅くのコンビニとか行ったもんな
今ほどさらけ出してなかったから彼が寝る迄寝付けなかったし、
トイレすら緊張してたな
今じゃどうだ笑
それでも、昔がいいと言うか、なんというか
貴重な体験をしてたと思う
彼の家の匂い大好きだったな
バスタオルもいい匂いだったし
布団もいい匂いだった
あの匂い嗅ぎたいな😢
ずっとしたかったけど結局しなかった
掃除してあげたいな🥺
彼といるだけで今も幸せ
あの頃初めて、 親に言えないような悪い生活をしてた
いいこちゃんの私は、初めて自由に息苦しいさもなくいきたんだと思う
親から強要された訳でもない、自立した生活
自分を律してたからこそ辛かった
全然セックス狂いだったけどさ笑
何年ものの緊張の糸が緩んだのが彼ンちなんだよね
そりゃ思い出に残るよ
今の私の1人暮らしの家よりもっと好き
はぁ戻ってみたいな
深夜ラーメン結局しなかったけど、
飲んで歩いて帰って帰った先が同じとかね
少し暗い道でコンビニに炭酸つぎたしで買いに行くとか
幸せだったね
今じゃ当たり前笑
はぁ、ため息
マイナス要素ではないため息
青春ってことばで片付けたくない
彼ンちは私に悪いことを教えてくれた
生きにくさを取り除いてくれた
しっかりさんの私を助けてくれたから
今でも心から離れないのかな
たくさん思い出あるなぁ
幸せ
太ったっていう定義作ったの誰？
細いのが美しいって言いだしたの誰？
生物学上で言えば少し太っている方が長生きするみたいじゃん
我慢してるのが美しいってことなのかな？
普通にムカつくな
そのせいで！！！BMI18.7でも太ってるという意識が取れない
自分を責めてしまう
しかも、体重は低体重に近いと言えども筋肉が一切ない隠れ肥満だと思う
（BMIが18.5切るとやせ型）
高校のとき運動部でいつでも爆食してたら仲良しの野球部にデブって言われてた
本物じゃないから言えるって言われて、○○（明らかに太め）のことは言えないからｗ
って言われて妙に納得したのも覚えてる
まあ、そいつと結局ヤったわけだから本当に思ってないんだなとも思った
けどさ、自分の中であれ？私太ってる？？と思うようになった
そりゃ体重は増えるよ！！！！！
ただ締まってたけどさ！？
私自分で、数字しか見てなくて太ってると思ってたな
その後遺症で今、筋肉が一切ない体重でも太ってると思ってしまう
部活 MAX59キロ
大学 55キロくらい
社会人 52キロ前後
社会人今 51～52キロ
社会人なりたての頃は52キロで痩せてると思ったけど
今では52.5キロだと太いと思ってしまう。
52キロ以下じゃないと罪悪感…
なんでだよ！おかしいのはこの世だよ！！笑
なんでこんな風に思うようになっちゃったかな
心くるしいな
はぁ
また食べたくなってきた
はぁ
食べたくなったらところてん食べよう
我慢できなくなるまで空腹なら
今は98/100なのにその2を埋めるために食べたい
はあ
幸せすぎて無性に泣きそうになる時
最近幸せすぎて
普通の笑いが爆笑になる時がある
心が満ち足りて心の底から笑ってる時
無性に泣きそうにもなるけどとても幸せ
悲しい時も寂しい時も嬉しい時も涙が出る
これは多分心が満タンになったら涙が出る
仕組みなんだろうなぁって思ってる
良くメダル取った人とかが
周りの環境のおかげですって言うけど
私もこの幸せは周りの環境のおかげだと思う
人ってある程度までしかコントロール出来ないし
本人の努力と周りの運が組み合わないと
結果に繋がらないから難しいよね
私も今の彼と運命的でもないけど
まあまあラッキーな出会い方をして
その彼も心がめちゃくちゃできた人間で
お行儀とか服とか直せる所はさておき
不動の思いやりのところがちゃんとしてる人で本当によかったと思う。
こればっかりはどうにもならないから！！
その内面めちゃくちゃできた人が
すぐ怒り小言が多くて気が強い女を
心から愛してくれるド変態なわけです。
こんな幸せな事あっていいのだろうか
こんな幸せになっていいの？なんて思うほど
謙虚じゃないから
甘んじて両手で幸せ受け入れてるけど
両手からいつ逃げてっちゃうか心配な時もある
事故病気本当に怖い
若いうちから人間ドック受けさせようと思う
うん、絶対そうしよう
幸せは全部手を伸ばして受け取る
欲張りで生きて生きたい
夢もない私には彼と何気ない幸せな時間を過ごすことが何よりも嬉しいし、優先したいこと
依存だと思うんだけどやめらんない
私を愛してくれる人を愛しちゃうんだなぁ
