自分を信じられない人が他人を信じるわけない

他人を信じるってことは

その人に全てを預けると覚悟して、

全身全霊で相手の行動や言葉を信頼する事、

ではなくて

この人なら大丈夫だ！信用しよう！

っていう自分の気持ちと判断を信じているだけなんだよね

だから、自分信じない人は他人も信用できないよね

今の私は珍しく、自信が無い

確かに、普段から自分はめちゃくちゃ秀才の美人！！と思ってる訳では無いけど

自分に意味もない自信があった

仕事はできないし、ストレス耐性は低いし

人より劣ってるのはわかってるのに

何故だか自信はあった

死なない自信？レールを外れない生き方をするなぁという自負？

とにかく分からないけど自分を割と信用してた

気が強いし、悪い奴には騙されたことないし、クソ男なんかに引っ掛からない

人と生きてく事が上手いという自信は割とあった

今の彼氏に大事にされる前から賢く生きてる気がしてた、しただけだけど

それが今はどうだ？

愛される自信がこれっぽっちもない

多分彼と会ってないから

彼が無理をしてまで逢いに来てくれなかったから

彼に無理をして欲しいのではなく、

愛しているという証明が欲しい

子供のやる試し行動なんですね。

ずーっと駄々こねる子供のまま大人になってしまったし、

自分の価値を自分で決められない大人になってしまった。

他力本願寺設立

自分で自分の価値を決められたらどんなに良かっただろう

絶対に人生変わってたし、ヤリマンなんかにならなかったよ

他人からの承認を、価値と信じて疑わない私をしんじてしまったばっかりに

他人からの何が得られていない今

私は自業自得の自己承認が爆下がりしている

そんな状態で他人を信じる気にもなれません。

また懲りずに愛してると言って欲しい私

他人の評価は懲り懲りなのに、それでしか自分を測れない

愛してるって言って私の価値を教えて欲しいのに

自分に自信の無い今は、嘘に決まってるー！

こんな女愛してる訳が無いと、信じて疑わない私

そして私が要求して貰う愛してるは価値がない

愛してるって言って欲しいのに、言われたって信用出来ないし、言ってと言えないジレンマ

そもそも、愛してると言わなきゃ行けないのは私が私に対してなんだよなぁ

そして、信じたいものを信じるのが人間だから

私は今、愛されていないと言う自分を信じたいんだよね

愛されていると思って裏切られるより楽だから

だから相手がどうであれ、本当に愛してようが愛していまいが保守にしか走れない

わかってて出来ないのアホみたいだけど、

本当に出来ないの

心の中で、必死に傷つかないように私を守る選択をしてくれてるのかもしれない

今はそういう時期

いつかまた安心して自分は愛される人間だと信じて疑わない、そういう選択がしたいし

そういう選択ができるメンタルでいたいな