会社を辞める人やめない人
辞めたいと言って辞められるほど心は強くないし適当でもない
自分の辛さにでさえ自信をもてない
本当に安定が好きなの
辞めたいと言って辞められる選択ができる人とは違う世界に生きてると思ってる
レールがないのが怖い
1時間くらい吐き出してるのに全然スッキリしないのなんで
おかしい泣いた方がいい
泣きたい泣きたい泣けない
動物で泣くのは嫌だ
インスタント涙ください
泣くのも疲れるけど頑張る！！
誰も死なない感動話欲しいな欲しい欲しい…
早く泣こう
人より考えすぎて無駄に凹んでしまう私へ
胃が痛いね
大丈夫じゃないけど
大丈夫だよって自分を慰めることしか出来ない
大丈夫あなたは無能だよ
応援されるようなにんげんじゃないよ
期待なんて裏切っていいんだよ
離れていった人に価値はないよ
相手がどんなに偉くたって
私を変えることは出来ないよ
野心もクリエイティブさもない私
変化が要らない老害な私
営業なんて向いてないよ
さっさと辞めちゃいな
辞めることが怖い私
いいこでいたくて期待を裏切れない私
応援してくれる優しさに応えたい私
全部私だけど全部は選べないよ
諦めなさい
無理🥲辛い
無傷さんに憧れて
今日仕事中にぼんやりと、今朝みた無傷さんのブログみたいに
自分の思いを綺麗に吐き出したいな、と
一人物思いにふけっていた
言葉の使い方あってるのかな？
あってるといいな
ふけるが正しいらしい
まあいいいや！
仕事も正直ぼーっとしている暇もないけど、連休明けの今日は特に集中力がなかった
結局いつも通り仕事貯めてきた
久々に小さいノートパソコン充電したのに、
会社のデスクトップとキーボードになれてたせいで縮こまって文字打てなくなってしまった
手が吊りそうになってやめた
ケータイで文字打つの苦手なんだよね
まだ手が痛い
だいぶ本題とそれたなぁ
自分の思いを吐き出したかったけどこんな
徒然なるままに吐き出す気はなかったよー
孤独で弱くてけど生きなきゃ行けなくて
アイスクリーム食べてどうにか耐えてる無傷さんとても憧れる
多分とても弱くてなかなか強い
けど強いと言われてそんなことないと凹んでしまいそう
やっぱり弱そう
そんな所が安心する
なんにも分かってないけどわかったフリしちゃお
今この瞬間意味無く生きてるの私だけじゃないんだって思える
めちゃくちゃ失礼なこと言ってるけど
本当にほっとする
明るい事言ってないから
引きずられて暗い気持ちになったりもする
多分健康には良くない
けど、明るい人を見て自分を責めるくらいなら
成長もないけど下を向いて暗さに心地良さを感じたっていいと思う
みんなやりたいこととか、夢とか、自己啓発とか
私もどうにかその一員になりたくて
けど本当にやりたい訳ではないから、 なれない
だからといって底の底の人たちと一緒にされるのはプライドが許さない
生きづらいね
意思はないのにプライドだけ高くて
何故か会社で偉い人に応援されて
けど私はそんな応援されるべき人間じゃないから怖い
今まで意思なく、相手にいかに褒められるかを意識して生きたので
全てが相手次第
本当は色々な提案なんてしたくないし、出来ないし
今まで人に取り入ることで無能を隠して生きてきたし
仕事中そんな提案を考える時間もないし
仕事外で考えるほど熱意もなければ必死さもない
けど愛想つかされるは怖い
わがまま撒き散らしてもなお、自分は特別な人間だって考えてしまうの愚か
プライドが高いから
応援してくれてる人に牙を剥く
愚かの二乗
昔は違ったからって言い訳をして、
私はあなた達より事務作業をしてるから手が回らなくても仕方がないと言い訳をする
いいわけを言い訳でカチコチに固めて
私を正当化する
負け試合はいち早く諦めるけど、諦めてないふりをするタイプ
狡さの塊
人生で本気で頑張ったことないよ
部活も向いてないと分かったら
1番おちゃらけてレギュラーにはなりたくない
みんなと遊びたいって
負ける土壌では勝負しなかった
武闘でも負けるのは悔しいけど、
私より道場で強い子には勝てないからなぁって
困った顔して
No.2で優しくて可愛い美味しい場所にいた
逃げて逃げて逃げて来た人生
そんな私に仕事なんてできっこない
って打とうとしたらできっこないをやらなくちゃって予測変換された
サンボかな？
大勝負して負けたくない
失敗が怖い
若いうちに挫折しないと危ないと言われるけど
失敗なんてしたい訳ない
勝手に大失敗するまで待ってろ
けど大失敗を小失敗に留めるためにだらだら何度もチェックしてるんだよ
したくないんだもん失敗
苦労はかってでもしろって言葉も死ぬほど嫌い
苦労が役に立たなかった時どうしてくれるの
そんな悪徳保険入りたくない
誰かに苦労買取って欲しいくらい
心に余裕がある時以外の苦労、通常の何倍もダメージ入る
あなたの為に怒ってるって言葉も嫌い
本当に可哀想だと思って心からその人のため思って言ってくれる人
世界に何人いるんだろう
あなたの為って言葉一種の暴力だよね
それ言えば何してもいいんだもん
たとえむしゃくしゃして投げた言葉も
あなたの為と言えば直ちに受け取る側の責任になる
なんて無責任な言葉だろう
けど人と切り離されるのは怖い
彼氏だけいてくれればいいって思う私もいる
最近は少なくなったけどマウントを取っていい周りが居てくれるのも重要かも💭
マウントを取らないと生きていけない弱い人間だから
だからといって取っていいわけもないので
めちゃくちゃ気を使って嫌味にならなくて、面白に走って嫌われないよう、ダサくない程度のストーリー上げてるの
ほんとクソダサいよね
辞めたいのに辞められない怖い
人の顔色伺いながら一生生きて行くんだろうなぁ
辛いけど楽だもん
自分で決めなくていいの
本当は、自分だけのオシャレで気の利いたひとことが書いてあるインスタをみんなに共有したいけど
私は面白で明るくてムードメーカーなのでそんなインスタはあげられない
うわぁ、昔読んだ本みたい
ツーステップだったかなぁ
みんなとおそろいってやつな
過去の私はあれを見て何を思ったんだっけ
キョロ充の話
あれの下の取り巻き
けどその下だと思われるのは死んでも嫌
カーストから抜け出したいのに抜け出せない
中途半端な私はカーストが嫌いで、仲間はずれとか誰かだけを誘うとか、ダサいって思ってるのに
キラキラした子達は自由にしてて
そんなことすら思わないんだろうな
余計キラキラした人が嫌いになる
本当に同じ人間なの？
この劣等感分けてあげたい
もう寝ないと
社会人嫌いじゃないけど心にはすごいダメージあるんだよなぁ
1人暮らしで良かった
実家だったらもっと性格悪くなるし、弟殺してたかもしれない
思うだけでストレスで吐きそう
家族は全員悪い人じゃないけど
私と合わなすぎる
全員綺麗に合わない
とても疲れてイライラする
まるで私が悪いみたいに感じてしまうし、
本当にそうな時もあるし
私を優先してくれない家族なんて必要ない
と思う時もある
そう思っては良心の私が傷ついて心のバランスがおかしくなる
なら会わない方が身のため、相手のため
なんで母、弟、父あんなにバラバラの方向性でイラつくんだろ
多種多様のイライラを取り揃えていて笑う
私じゃないとイライラ感じないみたい
私がいかに小さくて、プライドが高くて、自我の強い、意地っ張りで面倒くさいやつっていうのが露呈するから家僕といるのは嫌だ
あとめちゃくちゃ愛されたがり屋
なんでこんなひんまがって育ったんだろう
すぐ泣いたり感動する素直なところもあるけど
家族には見せられない
これが全ての原因だろうな
家族の前でも格好つけたいんだ私
もうそんな頑張らなくていいよ
ゆっくり生きていこう。
